Es sind die kleinen Dinge…

Guten Abend!

4. Therapiestunde: Wiedermal Vergangenheit, Beziehung zu Vater und Mutter, Beziehung von Mutter und Vater, der ganze Mist eben. Ich will mich ja nicht beschweren…
Aber als Scheidungskind finde ich das ganze einfach nur blöd (um es so auszudrücken, wie ich es vor acht Jahren auch getan hätte). Und je länger wir drüber reden, desto tiefer in meinen Erinnerungen grabe ich – und natürlich grabe ich viele traurige Erinnerungen aus.
Ich war heute mehr denn je schockiert darüber, wie viel ich noch ganz genau weiß, es teilweise noch bildlich vor mir sehe. Das müssen schon traumatische Zeiten für mich gewesen sein, wenn ich das heute noch so aus meinem Kopf kramen kann. Das meint der Doc übrigens auch, also dass eine Scheidung für ein Kind ein Trauma ist, das in seinem Leben auf vielfältigste Weise wieder und wieder „Schaden“ anrichten kann. Zum Beispiel bei Trennungen, besonders schlimm – wie in meinem Fall – wenn es aufgrund ähnlicher Themen geschieht. Heureka! Aber gut das wenigstens zu wissen. So habe ich darüber jetzt schon häufiger nachgedacht, und zwar mit anderen Sichtweisen und Blickwinkeln.

Aber auch meine momentane „dunkle Phase“ wurde besprochen und beleuchtet. Und wir kamen übereinstimmend zu dem Schluss, dass die doppelte Dosis (die normale Dosierung, also kein Grund zur Besorgnis) Elontril mir vielleicht helfen kann. Wenn es jetzt schwierig ist, dann muss ich wieder eine Motivation finden um weiter zu machen. Und die Aussicht, dass in zwei drei Wochen die Dosierung mein Hirn wieder richtig funktionieren lässt, ist Motivation genug. Bis dahin, weiterschwimmen. Durch die Flüsse aus Blei, durch die Meere mit Wellen der Verzweiflung, durch die Seen aus den Tränen der Vergangenheit. (Poetisch werde ich auf meine alten Tage auch noch ;))

Aber es sind die kleinen Dinge, die mich am Funktionieren erhalten. Die kleinen Lichtpunkte, die wie Glühwürmchen ab und an in der Dunkelheit auftauchen.
Eines dieser Dinge ist Tassen-Kuchen aus der Mikrowelle. Den habe ich heute (für mich) entdeckt und war restlos begeistert. Der ist vegan, total einfach und geht superschnell. Das hier ist kein Food-Blog, aber ich will euch das Rezept trotzdem ans Herz legen, denn ein warmer Schokokuchen ist ein Seelenstreichler!

Einfach eine Tasse nehmen (also nicht Omas Porzellan mit Goldrand, sondern etwas mikrowellentaugliches) und einen Esslöffel.
2 Löffel Mehl und etwas Backpulver, 2-3 Löffel Zucker, 1 Löffel Kakaopulver, 3 Löffel (Soja-)Milch und 1,5 Löffel Öl in der Tasse verrühren – ich nehme dazu einen kleinen Schneebesen. (Optional mit Schokoladensplittern/Streuseln/Tropfen – oder ohne Kakaopulver und dafür mit Vanille und Blaubeeren – oder oder oder…)

Das ganze soll eine cremig-teigige Konsistenz haben, eventuell etwas mehr Milch oder eben Mehl dazu. Dann für 2 oder 3 Minuten (je nach gewünschter Konsistenz) auf höchster (!) Stufe in die Mikrowelle.
Und danach unbedingt etwas abkühlen lassen!
Guten Appetit :)

Ja, davon habe ich mir heute zwei Tassen gemacht, und ich befürchte dass ich in absehbarer Zeit dick werde :D
Die Kerlchen sind so lecker und einfach… Frischer Kuchen in vier Minuten! Das ist einfach zu fies…

Aber es liegt eben nicht nur der Teufel im Detail, nein, auch kleine Momente der Freude blitzen hier und dann auf, wenn man genau hinsieht. Und ich freue mich immer, wenn ich irgendwo bin und mich etwas zum Lächeln bringt.
Es sind eben die kleinen Dinge, die das/mein Leben erträglich machen.
Zum Beispiel die Musik, momentan höre ich Lorde – eine neuseeländische Sängerin. Das macht mich glücklich. Und ihre Musik ist deutlich fröhlicher als die der beiden Jungs.

Mein Therapeut hat mir heute auch etwas Druck genommen. Er sagt, er kann mir gerne Atteste ausstellen, damit ich das Semester als Krankheitssemester deklarieren kann. Denn die Prüfungen schaffe ich sowieso nicht, das habe ich eingesehen…
Ich muss mal die vom Studierendensekretariat fragen, wie das so ist… Dann wäre das Semester wenigstens nicht als „komplettes Versagen“ vermerkt. Allerdings könnten die vom Bafög stressen und wie das mit der Regelstudienzeit ist weiß ich auch nicht…
Und dann wird die Depression aktenkundig. Das heißt, dass man das später irgendwo nachlesen kann. Ob das schlecht ist, weiß ich nicht… Aber da wohl kaum jemand ein Mädchen, das so vorbelastet ist, ohne Zögern einstellen wird, wäre es besser das zu vermeiden… Die Leute sind da ja leider manchmal etwas intolerant wenn nicht sogar ignorant… Psychische Krankheiten sind ja ein Stigmata. Wir werden sehen…

Jetzt muss ich aber mal schlafen, das wird ja jede Nacht später… aber momentan ist das ja mit dem Schlafen so ne Sache… Doch den Griff zum Valium wage ich nicht…

To start sedating myself would be a step in the wrong direction, wouldn’t it?

Eine schöne Nacht noch!
Eure Nachteule alias das Fräulein Mit-Ohne-Gefühl

Werbeanzeigen

Auf der Suche nach einem dauerhaften Therapieplatz

Guten Abend allerseits!

Ich habe heute endlich mal meinen Arsch hochbekommen (entschuldigt bitte meine drastische Ausdrucksweise) und das erledigt, was ich schon seit zwei Wochen vor mir herschiebe. Ich habe bei der langen Liste mit Therapeuten jede einzelne Nummer angerufen und nach einem Wartelistenplatz gefragt. Ich hab zwar nur vier von den 30 Psychologen erreicht, aber alle vier haben Termine mit mir ausgemacht, wann sie mich mal kennen lernen wollen.
Eine Frau hat mich um ein paar Infos vorab gebeten und ich hab dann versucht ihr einen kurzen Einblick in mein Leben geben. Ich will die Nachricht mit euch teilen, weil mich eure Meinung dazu interessiert. Wie tragisch klingt das? Ich frage mich manchmal, ob die Menschen anhand meiner Geschichte wirklich feststellen können, wie schlecht es mir geht…
Ich möchte nur ernst genommen werden – und das gilt auch für die Krankheit. Ich habe immer Angst, dass eines Tages jemand kommt und sagt, dass ich mir das alles nur einbilde und ich mich nicht so anstellen soll… Naja, hier auf jeden Fall, wie ich mein Leben zusammenfassen würde. Teilt eure Gedanken mit mir, wenn ihr Lust habt.

Liebe Frau K.,
Sie wollten meine Geschichte in drei Zeilen… ich schreibe sehr gerne, deshalb werde ich das wohl nicht schaffen, aber ich versuch’s.

Ich habe wohl seitdem ich 18 bin Depressionen, laut der ersten Einschätzung der Ärztin wahrscheinlich wegen der schlechten Beziehung zu meiner Mutter und ihrer ständigen Unzufriedenheit mit mir. Ich war dann ein halbes Jahr in Neuseeland, wobei es mir dort gut ging. Leider habe ich dort einen Jungen kennengelernt, der zuhause eine Freundin hatte und trotzdem mit mir zusammen war. Da ich ihn ständig um mich hatte, hat mich das und die Trennung zurück in Deutschland (er hat sich für sie entschieden) dann vollends innerlich kaputt gemacht. Ich verlor auch die Lust am Leben. In Neuseeland habe ich erlebt, was Glück bedeutet, was Freiheit bedeutet. Zurück in Deutschland hat mich das Leben erdrückt und erstickt und ich verfiel in eine Lethargie, die ich bis heute nicht ablegen konnte. Ich wollte nur raus – raus aus der Wohnung meiner Mutter bin ich dann wirklich und habe mir eine eigene Wohnung genommen. Hier in P. habe ich jetzt Angst um meine Zukunft bekommen, weil mein Studium darunter gelitten hat, dass ich morgens nicht aus dem Haus wollte… und deshalb wollte ich mir Hilfe suchen, bevor ich den Schaden nicht mehr beheben kann.

Ich hoffe das war jetzt nicht zuviel. Drei Zeilen waren es auf keinen Fall.
Liebe Grüße, B.

Morgen nach der Uni habe ich ein erstes „Vorstellungsgespräch“. Der Therapeut meinte, ich sollte ihn kennen lernen und schauen, wie ich mich dabei fühle. Es ist ja wichtig, dass man den Menschen, dem man sich anvertraut sympathisch findet.
Klingt vernünftig.
Also werde ich da morgen früh hingehen, damit er sich mich mal anschauen kann.
Danach komme ich auf die Warteliste. Ich hab im Januar nochmal zwei Termine bei anderen Psychologen. Und eben noch die nette Dame, der ich die obige Nachricht geschickt habe.

Ich hoffe mal dass ich irgendwie an jemanden komme, den ich nett finde und der einen Weg kennt mir aus dem ganzen Schlamassel rauszuhelfen. Das wäre schön.

Nachdem ich gestern erst um fünf Uhr morgens einschlafen konnte, bin ich heute dementsprechend müde und werde früher schlafen gehen. Ich muss ja morgen im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte sein ;)

Ich wünsche euch eine gute Nacht!
Liebe Grüße, euer Fräulein Mit-Ohne-Gefühl